SINHAYA

Dwóch Irlandczyków stoi u stóp masztu flagowego i patrzy w górę.
Przechodząca obok blondynka zatrzymuje się i pyta, co robią.
Jeden z nich mówi: "Mamy zmierzyć ten cholerny maszt, ale nie mamy cholernej drabiny".
Blondynka wyciąga z torebki śrubokręt, odkręca kilka śrub i kładzie maszt na ziemi.
Z kieszeni wyciąga miarkę, przykłada kilka razy do masztu i informuje, że maszt ma 5 metrów i 40 cm...
Potem odchodzi.
Jeden Irlandczyk mówi do drugiego:
"No i cała blondynka. Nam potrzebna cholerna wysokość a ona nam podaje cholerną długość"

No, nareszcie jakiś kawał o mądrej blondynce

Blondynka pozytywna Świetnie

Lamiko, super blondynka i super gamonie Irlandczycy

Rozmawiają dwie sąsiadki:
-Irena coś ty, głupia? Jesteś dopiero miesiąc po rozwodzie z Andrzejem i ty już chcesz do niego wracać????
-A no bo nie mogę już patrzeć jak tak sobie spokojnie żyje!

W sądzie sędzia pyta blondynkę - Ile ma pani lat?
- Chwileczkę muszę policzyć.Jak wychodziłem za mąż,miałam 20 lat a on 40.
To teraz jak on ma 70,a ja jestem dwa razy młodsza,to mam 35!

Blondynka dowiedziała się,że jest w ciąży i płacze:
- Ale ja nie jestem jeszcze gotowa.Nie mam pracy,męża,ani mieszkania.......a może to nie moje?

Wiem, że na pierwszy rzut oka zabrzmi to może nieco dziwacznie, ale polski system prawa przewiduje ustalenie macierzyństwa.

Apollo napisał(a):Wiem, że na pierwszy rzut oka zabrzmi to może nieco dziwacznie, ale polski system prawa przewiduje ustalenie macierzyństwa.

Nie wiem, czy polski ustawodawca miał to na uwadze, raczej wątpię, ale w czasach in vitro i surogatek to nie jest takie dziwaczne.

Tak, tak, Lamiko, o to właśnie chodzi!

Z niecierpliwością oczekuję kolejnych komentarzy!

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje ludzi do pracy.
Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś spostrzeżenia.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie na podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!